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Hetero Doméstico

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Estão ali os números e as posições de sono!
Não durmam sobre o assunto. Assumam a vossa posição, mas, por favor, não partilhem a marca dos vossos colchões, tipos de lençóis, nem os vincos das vossas fronhas...

18 posições de sono_SAPO.jpg
(fonte da imagem: https://www.standardmedia.co.ke/ureport/article/2001357657/people-are-divided-over-best-position-to-sleep-in-which-one-are-you)

Um debate sonolento online tem disparado vários bocejos sobre a posição de sono!


Eu sou o número 1. E o número 3, quando estou a fazer o 'número 2'...

O 18 está a tentar dormir, com a mulher a aspirar a sala.
O 15 já não acorda mais!
O 13 adormeceu a meio de outra atividade realizada na cama...

Por favor, não me peçam para dar banho ao cão...

Husky com olhos marados_SAPO.jpg
(fonte da imagem: https://uk.glbnews.com/01-2020/52780561213454/)

Não há nada de errado com os vossos olhos!
Nem com os olhos do Jubilee, um husky siberiano que tem uma deformidade nas pálpebras que o faz parecer um desenho animado ou um vizinho admirado por nos baixarmos para apanhar o cocó do nosso cão...

O cachorro foi adotado depois de um post viral no Facebook. Estava num abrigo para animais, depois de ser abandonado por um criador de cães que afirmou não o conseguir vender no Market Place!

Houve 150 pedidos de adoção e mais 40 mil partilhas de uma publicação que mostrou que olhos que se vêem, corações que ainda mais sentem...

Ninguém gosta de admitir que ressona. Prefere dormir sobre o assunto, não descartando a hipótese de orquestar experimentar um trombone enquanto o parceiro assiste acordado até ao findar da ópera...

Existem vários truques, técnicas e gadgets no mercado. Todavia, o único que dá conta do recado é manter o roncador isolado longe de tímpanos não necessariamente sensíveis...

Ananás combate ressonar__SAPO.jpg
(fonte da imagem: https://www.mirror.co.uk/news/weird-news/morrisons-selling-plant-nasa-says-21301922)

Cientistas da Nasa descobriram um tipo de ananás que, quando usado como candeeiro na mesinha de cabeceira, acaba com as sinfonias roncantes de maridos e amantes...

Este fruto milagroso melhora a qualidade do ar, produzindo oxigénio nos quartos impestados de gases enclausurados nos lençóis e hálitos pestilentos, em todos os momentos! 

A planta tem muita procura, mas o seu crescimento dura cerca de 2 anos!!! 
O casamento costuma durar mais tempo e devemos dar uma oportunidade ao ananás: antes que várias noites sem dormir levem as insónias do nosso parceiro a fazer umas coisinhas más...

Afinal, estava errado. A decoradora oficial de árvores de Natal não é costureira, no resto dos dias do ano...

Se não gosta de arrumar a árvore de Natal, pode mantê-la de pé (ainda a árvore...) e enfeitá-la com decorações, mais ou menos, completamente lamechas, para o dia dos Namorados!

Árvore de Natal decorada para o dia dos Namorados
(fonte da imagem: https://www.mirror.co.uk/news/weird-news/people-redecorating-christmas-trees-valentines-21283247)

As pessoas estão a aderir às decorações (em todas as situações) das árvores que sobreviveram ao Natal, mas que podem já não conseguir erguer os raminhos, no dia dos amorzinhos...

Não há qualquer relação direta, entre as milhares de publicações no Instagram com a hashtag #ValentinesTree e as renas que nos desejam bom Natal em novembro e bom ano, em meados de fevereiro...

Faz sentido decorar a árvore de Natal para o Dia dos Namorados ou é mais razoável pendurar os ovos da Páscoa nos raminhos que já seguraram as bolas vermelhas do menino Jesus???

Provar comida de animais é tolerável, mas só por que o faço quando acabam as bolachas cá em casa. Experimentar medicamentos para animais é, só, tão irresponsável como tomar medicamentos sem prescrição médica. Veterenária também...

Homem toma viagra para touros_SAPO.jpg
(https://metro.co.uk/2020/01/14/man-suffers-three-day-erection-taking-stimulant-used-breeding-bulls-12053778/)

Um homem tomou um estimulante usado para a procriação de touros e ficou 3 longos dias a desejar que tivesse sentido outros agouros...

A ideia era garantir vigor sexual para não desapontar a parceira. Aprontou da mais estúpida maneira e foi submetido a uma cirurgia para lhe tentar canalizar o sangue... para a cabeça (certa)!

Desconhece-se o estado do viagrado depois da operação e, mais importante que isso, não houve confirmação se chegou a usufruir da ereção antes de tentar voltar a vestir as calças...